Кроха - Форум Донецка для заботливых родителей
Вход Регистрация

ПорталFAQПоиск


Пред. тема | След. тема
Страница 38 из 38 [ Сообщений: 377 ]
На страницу Пред.  1 ... 34, 35, 36, 37, 38
Начать новую тему Ответить
Версия для печати

Вопрос психологу, психотерапевту, коррекционному психологу

Re: Вопрос психологу, психотерапевту, коррекционному психологу

Не в сети - Эксперт
Личный раздел  WWW 
Вт апр 11, 2017 11:23 Сообщение
Мумми Тролль
Здравствуйте!
Простите, напишу немного с улыбкой - Ваше описание проблем с ребенком напоминает описание поведения подростка, но никак не ребенка меньше 2 лет.
И тогда у меня напрашиваются другие вопросы:
1) Что с Вашей тревожностью?
2) Как обстоят дела с Вашей усталость и загруженностью, имеете ли Вы возможность отдыхать и переключаться с забот о ребенке и семье на другие, посторонние интересы?
3) Все ли в порядке с Вашим состояние здоровья (сон, гормональная система, иммунитет и т.д.?)?
По поводу Ваших вопросов: такое поведение ребенка нормально в его возрасте. Возможно, он и пытается донести что-то, но без анализа семейной системы и очной консультации семьи я могу только фантазировать об этом.
По поводу мужа я задам встречный вопрос: а не пытаетесь ли Вы через ребенка прояснять с ним свои отношения? Так бывает иногда, когда нет навыков/ресурсов, чтобы строить открытые и доверительные отношения в семье - тогда можно включать сюда проблемы родственников, детей, родителей. И чем больше - тем меньше шансов встретиться лицом к лицу.
Дорогая Лера, а не хочется ли Вам сказать мужу о том, что лично Вам не хватает его внимания, или терпимости от него, или его активности и заботы? Возможно, есть какие-то проблемы, из-за которых сказать прямо об этом невозможно? И тогда это все подавляется вглубь и "вылезает" вот в таких, более безопасных для сеьми темах, как воспитание ребенка.
И немного теоретического отступления не только для Вас, но и для всех.
Хорошие отношения в семье, как везение, обычно длятся недолго - максимум, до 2 лет. И, при первых же трудностях, такие отношения сразу рассыпаются. А дальше за этим стоит душевный труд. Причем, душевный труд обоих - и мужа, и жены. И каждый может менять что-то, но ровно на 50%, остальное - в руках супруга (супруги). Кто-то пытается свой душевный дискомфорт подавить и жить, "как все", кто-то начинает требовать, скандалить, манипулировать, словом, добиваться, чтобы все было "как надо". Но на самом деле правда у каждого своя, и объективно ее не существует. Поэтому душевный труд каждого из нас состоит в том, чтобы мы встретились и увидели другого - не через призму наших проекций, ожиданий, страхов и тревог, а таким, какой он есть.
И такая степень душевной близости очень пугает - потому что ты фактически обнаженным стоишь перед партнером и сам, по-сути, очень уязвим. Не все это способы пережить, не у всех хватает сил, чтобы встретиться с другим РЕАЛЬНЫМ. И тогда мы убегаем снова в свои ожидания, фантазии о том, какой должна быть семья, ребенок и отношения. Но тогда мы видим только своей фильм внутри своей головы об этой жизни, а не реальную жизнь. Чем дольше мы в таком состоянии пребываем, тем больнее выходить из него и прозревать. И из-за этого часть людей предпочитают всю жизнь жить, обижаясь на кого-то, или ища "идеального" партнера, или требуя от мира заботы, внимания. Вариантов может быть много. Общее в них одно - большая и не проходящая неудовлетворенность своей жизнью.
Как быть? Каждый выбирает свое. На мой взгляд - лучше всего учиться душевно взрослеть, а это значит, уметь во всех отношениях организовывать свою жизнь самостоятельно, не завися от другого. Тогда и партнер рядом будет находиться не потому, что в одиночку не справиться, а потому. что вдвоем интереснее и приятнее. И тогда будет место для взаимных договоренностей. Но, если партнер инфантилен - его не вырастить никогда, пока он сам этого не захочет.
Насколько у Вас партнерские отношения, а не отношения, напоминающие детско-родительские? Опасность воспитывать мужа состоит в том, что из таких отношений уходит секс (спать с "мамой" нельзя, это инцест, у мужчин на это в подсознании табу), и, если все-таки этот проект окажется успешным, "то "выросший муж" по законам жанра уйдет к другой женщине, как уходит от мамы повзрослевший сын, создавая свою семью. И об этом важно помнить: приз достается не то, что воспитала.

Дорогая Лера, судя по эмоциональности Вашего письма, я понимаю, что Вам сейчас нелегко, и этот разговор был непростым. Я не могу Вам помочь заочно, я лишь наметила те темы, о которых Вы сможете подумать, проанализировать, а лучше - совместно с психологом. Но для этого мне нужно было быть предельно честной с Вами. Сможете взять "свое" из написанного мною, тогда есть шанс, что сможете облегчить себе жизнь.
Искренне желаю Вам спокойствия и душевных сил!
Последнее сообщение


Re: Вопрос психологу, психотерапевту, коррекционному психологу

Не в сети - Супер Эксперт
Личный раздел 
Сб июл 08, 2017 23:49 Сообщение
Здравствуйте, Алена! Я к Вам с такой ситуацией: дочке 2,3 года, веселая, подвижная, дружелюбная. Бабушку и дедушку (мои родители)знает с младенчества, встречается и гуляет с ними с удовольствием. Отмечу, что ребенок привязан ко мне. Я -главный взрослый, который кормит, переодевает, усаживает на горшок и укладывает спать. Папе в этих вопросах с дочкой сложновато. Купание на нем, а в остальном только мама. В раннем возрасте иногда при встрече с бабушкой и дедушкой ребенок капризничал, так как понимала, что мама пойдет домой и ее заберут на прогулку: отвлекали и быстренько прощались. С возрастом она поняла, что гулять с моими родителями весело и интересно и что мама никуда не денется, все наладилось. Восторг при упоминании бабушки и дедушки, крики "ура", ждет, спрашивает "ну где же?", машет мне пока без тени сомнения. И вот внезапно дочка меняет линию поведения.Такой же восторг от предвкушения встречи, щебетание, сборы, но ровно на моменте, когда дверь подъезда распахивается и она видит родителей ситуация меняется. Она опускает глаза в пол, отказывается подходить, хнычет или бубнит под нос слова отрицания. Я вынуждена отвлекать ее- "сейчас пойдете с бабушкой на качелю", "а ну беги кормить гулей"..не работает. Тогда отправляю в магазин за бисквитиком,например, и накал страстей спадает. Ребенок дает руку бабушке и машет мне пока. Сегодня все тоже самое- вопросы нон-стоп "где баба,деда?", вышли,пошли на встречу,но увидев их издалека, стала тянуть меня на другую сторону дороги, прятаться за ноги,потом попросилась на руки и вцепилась в шею. Бисквитик не помог.Отвлекла соком, который толком и не пила - побежала с хорошим настроением гулять. Ситуация осложняется тем,что на подобное поведение очень обижается бабушка.Считает, что это показатель отношения внучки к ним. Множество раз я говорила, что это не так. Ребенок маленький и почему-то закрепилась вот такая модель поведения. Прощаться с поцелуями она тоже перестала:( Как быть в этой ситуации? Я не знаю кого первого утешать. Прошу маму не обижаться, не акцентировать внимание, чтобы не закреплять поведение. Мне кажется, что нейтральная позиция и ненавязчивое участие-то, что нужно в этой ситуации..Отвлекать, разговаривать, в целом держаться доброжелательно и позитивно. Понимаю, что обидно, но какой спрос с ребенка? Модель поведения сложилась и с ней нужно работать.
Возможно, дочка поняла, что в ответ на ее страдания я готова удовлетворить любое ее желание. Но как поступать мне? Моя мама на контакт не идет и демонстративно отстраняется. Ребенок не желает двигаться дальше. Иногда идем все вместе в парк. И еще момент. Рюкзак, самокат домой тоже должна нести я. Забирает у родителей и передает все мне.
Подскажите, как вести себя и наладить контакт вновь? Мне кажется, что бабушка все-таки должна не отстраняться в обиде, а принимать участие в урегулировании этой ситуации тоже. Дед ведет себя спокойно.Старается разговорить. Спасибо за ответ!


Re: Вопрос психологу, психотерапевту, коррекционному психологу

Не в сети - Эксперт
Личный раздел  WWW 
Пн июл 24, 2017 15:55 Сообщение
Здравствуйте, Hanna23!
Вопросов так много, что я немного запуталась. Попробуем распутаться :smille:
Первое, что бросается в глаза:
Hanna23 писал(а)
на подобное поведение очень обижается бабушка.Считает, что это показатель отношения внучки к ним

Да простит меня Ваша мама :smille: но, когда взрослый человек так обижается на маленького ребенка - он демонстрирует незрелое поведение, как если бы был ровесником Вашей дочки, и в ответ он ждет "взрослого" и "осознающего" поведения от маленького ребенка. Не кажется ли Вам, что Вы попали в сказку "Путаница", где все наоборот? И тогда, соглашаясь подыграть, Вы действительно, как взрослый должны "помирить" двух обидевшихся девочек. А должны ли? Соответствуют ли эти надуманные роли реальным людям с их возможностями?
Для меня есть несколько признаков, что в Вашей семье закрепились некоторые модели манипулятивного поведения друг с другом: Вы считаете, что нужно налаживать контакт, берете на себя ответственность за это, Ваша мама пытается вызвать чувство вины, что ее недостаточно уважают, а Вы поддаетесь на маленькие провокации уже повзрослевшей и поумневшей дочки (нести самокат, рюкзак, урегулировать ситуацию отношений внучка-бабушка и т.д.)
Обычно, когда сталкиваешься с такой семейной ситуацией, возникает легкое головокружение - из-за стертых границ понимания: кто есть кто в этой семье и где чья роль. Кто кого должен опекать и жалеть и так далее.
По-моему, наименее тревожно в этой ситуации ведет себя дедушка. Вы не пробовали поговорить с ним? Может так статься, что зная Вас долгие годы, он может дать Вам обеим хорошую подсказку.
Потому что описанное Вами - это только поверхностный пласт ситуации.
Я не могу сказать о причинах такого поведения Вашей дочки, они могут быть самыми разными от перемены характера до какой-то эмоциональной выгоды для нее (внимание, разрешение запретного или удовольствие от конкуренции взрослых за нее). Так бывает в таком возрасте, что внезапно ребенок может "разлюбить" того родственника, которого еще недавно боготворил.
Чтобы сделала я? Постаралась бы максимально комфортно для себя реагировать на эту ситуацию и мягко избегать манипуляций в свою сторону, в том числе и со стороны ребенка. Я бы точно призналась взрослой маме в своем бессилии "заставить" маленькую внучку ее любить и восхищаться ее приходом. Я правда не знаю, как это сделать :smille: И я бы тоже призналась дочке в том, что мне не нравится, когда мой ребенок пытается мною управлять, указав на это в конкретной ситуации, например, отказавшись нести самокат: "Не хочешь, чтобы бабушка несла, неси сама, я не против!"
Обычно, если до этого были манипуляции, то первая реакция близких родственников - возмущение на то, что человек становится неудобным. Но, если останавливать манипуляции не в форме нотаций или агрессии, а просто спокойно и уверенно, то обычно все быстро налаживается и отношения становятся более здоровыми и в них дышать легче, чего искренне желаю Вам и Вашим близким :smille:


Последний раз редактировалось Алёна Акулова Вс июл 30, 2017 11:36, всего редактировалось 1 раз.


Re: Вопрос психологу, психотерапевту, коррекционному психологу

Не в сети - Супер Эксперт
Личный раздел 
Пн июл 24, 2017 16:42 Сообщение
Алена здравствуйте! Подскажите пожалуйста, как справится с испугом.
Дочке 6,5 лет. Ходила на танцы, я оставляла на полтора часа, все было нормально. В марте она переболела вирусным заболеванием, и через неделю пошли на танцы. Там ей стало плохо, хотя она чувствовала себя хорошо до этого. Я так думаю она испугалась, что ей было плохо и рядом не было родителей. После этого она отказывается куда либо ходить, если я не буду рядом. Ждать в коридоре её не устраивает. Была у нее подготовка к школе. Я 4 дня простояла под классом, с при открытой дверью и все время она рыдала и сидела на месте учителя. Ещё она начинает задыхаться если дверь закрыта. Она рыдая просит выйти подышать. Меня волнуют вопросы как мы будем ходить в школу и что нужно делать?
Спасибо!


Re: Вопрос психологу, психотерапевту, коррекционному психологу

Не в сети - Эксперт
Личный раздел  WWW 
Пн июл 24, 2017 19:49 Сообщение
Здравствуйте, Олик
Вашу девочку нужно показать практикующему психологу и, вероятно, нужна будет очная работа в несколько встреч, чтобы понять источники продолжающихся страхов, а также то, в какой степени у нее присутствует или отсутствует демонстративный компонент в таком поведении. Отсюда и стратегии коррекции будут различными.
Всего Вам доброго, не болейте! :smille:


Re: Вопрос психологу, психотерапевту, коррекционному психологу

Не в сети - Супер Эксперт
Личный раздел 
Вт июл 25, 2017 06:25 Сообщение
Алёна Акуловаспасибо! К сожалению у меня такое чувство и было, что без специалиста не обойтись.


Re: Вопрос психологу, психотерапевту, коррекционному психологу

Не в сети - Эксперт
Личный раздел 
Пт авг 18, 2017 14:48 Сообщение
Здравствуйте! Моей дочке 4 года. Она с рождения была немного беспокойнее, чем другие дети: засыпала после 45 мин укачивания и слез, долго не хотела ходить без моей руки, никогда далеко не отходила от меня. Сейчас ее пугливость и застенчивость начинает меня пугать. Она общается лишь с теми детьми, которых знает с рождения. На площадке сама не подходит ни к кому, всего 2-3 раза она шла на свободный контакт с незнакомым ребенком. В беседе со мной говорит, что стесняется других детей и хочет играть только со мной. В детском саду с сентября по май толком не освоилась. Перестала плакать, но друзей не завела. Совсем не хочет снова туда идти. Также она пуглива. Лопающиеся шарики у нее вызывают плач. Любое падение с царапиной ( даже без крови) - долгий плач. И отказ от действий , которые привели к падению ( не буду больше играть в мяч, кататься на велосипеде и т.п.)
Невропатолог говорит, что это характер и лечить нечего. Но ситуация не улучшается. Как ей помочь? Как научить ее не бояться людей и социализировать?
Вернуться к началу

Начать новую тему  Ответить
На страницу Пред.  1 ... 34, 35, 36, 37, 38
Страница 38 из 38 [ Сообщений: 377 ]
Пред. тема | След. тема

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1





Найти
Перейти