Кроха - Форум Донецка для заботливых родителей
Вход Регистрация

ПорталFAQПоиск


Пред. тема | След. тема
Страница 38 из 38 [ Сообщений: 371 ]
На страницу Пред.  1 ... 34, 35, 36, 37, 38
Начать новую тему Ответить
Версия для печати

Вопрос психологу, психотерапевту, коррекционному психологу

Re: Вопрос психологу, психотерапевту, коррекционному психологу

Не в сети - Эксперт
Личный раздел  WWW 
Вт апр 11, 2017 11:23 Сообщение
Мумми Тролль
Здравствуйте!
Простите, напишу немного с улыбкой - Ваше описание проблем с ребенком напоминает описание поведения подростка, но никак не ребенка меньше 2 лет.
И тогда у меня напрашиваются другие вопросы:
1) Что с Вашей тревожностью?
2) Как обстоят дела с Вашей усталость и загруженностью, имеете ли Вы возможность отдыхать и переключаться с забот о ребенке и семье на другие, посторонние интересы?
3) Все ли в порядке с Вашим состояние здоровья (сон, гормональная система, иммунитет и т.д.?)?
По поводу Ваших вопросов: такое поведение ребенка нормально в его возрасте. Возможно, он и пытается донести что-то, но без анализа семейной системы и очной консультации семьи я могу только фантазировать об этом.
По поводу мужа я задам встречный вопрос: а не пытаетесь ли Вы через ребенка прояснять с ним свои отношения? Так бывает иногда, когда нет навыков/ресурсов, чтобы строить открытые и доверительные отношения в семье - тогда можно включать сюда проблемы родственников, детей, родителей. И чем больше - тем меньше шансов встретиться лицом к лицу.
Дорогая Лера, а не хочется ли Вам сказать мужу о том, что лично Вам не хватает его внимания, или терпимости от него, или его активности и заботы? Возможно, есть какие-то проблемы, из-за которых сказать прямо об этом невозможно? И тогда это все подавляется вглубь и "вылезает" вот в таких, более безопасных для сеьми темах, как воспитание ребенка.
И немного теоретического отступления не только для Вас, но и для всех.
Хорошие отношения в семье, как везение, обычно длятся недолго - максимум, до 2 лет. И, при первых же трудностях, такие отношения сразу рассыпаются. А дальше за этим стоит душевный труд. Причем, душевный труд обоих - и мужа, и жены. И каждый может менять что-то, но ровно на 50%, остальное - в руках супруга (супруги). Кто-то пытается свой душевный дискомфорт подавить и жить, "как все", кто-то начинает требовать, скандалить, манипулировать, словом, добиваться, чтобы все было "как надо". Но на самом деле правда у каждого своя, и объективно ее не существует. Поэтому душевный труд каждого из нас состоит в том, чтобы мы встретились и увидели другого - не через призму наших проекций, ожиданий, страхов и тревог, а таким, какой он есть.
И такая степень душевной близости очень пугает - потому что ты фактически обнаженным стоишь перед партнером и сам, по-сути, очень уязвим. Не все это способы пережить, не у всех хватает сил, чтобы встретиться с другим РЕАЛЬНЫМ. И тогда мы убегаем снова в свои ожидания, фантазии о том, какой должна быть семья, ребенок и отношения. Но тогда мы видим только своей фильм внутри своей головы об этой жизни, а не реальную жизнь. Чем дольше мы в таком состоянии пребываем, тем больнее выходить из него и прозревать. И из-за этого часть людей предпочитают всю жизнь жить, обижаясь на кого-то, или ища "идеального" партнера, или требуя от мира заботы, внимания. Вариантов может быть много. Общее в них одно - большая и не проходящая неудовлетворенность своей жизнью.
Как быть? Каждый выбирает свое. На мой взгляд - лучше всего учиться душевно взрослеть, а это значит, уметь во всех отношениях организовывать свою жизнь самостоятельно, не завися от другого. Тогда и партнер рядом будет находиться не потому, что в одиночку не справиться, а потому. что вдвоем интереснее и приятнее. И тогда будет место для взаимных договоренностей. Но, если партнер инфантилен - его не вырастить никогда, пока он сам этого не захочет.
Насколько у Вас партнерские отношения, а не отношения, напоминающие детско-родительские? Опасность воспитывать мужа состоит в том, что из таких отношений уходит секс (спать с "мамой" нельзя, это инцест, у мужчин на это в подсознании табу), и, если все-таки этот проект окажется успешным, "то "выросший муж" по законам жанра уйдет к другой женщине, как уходит от мамы повзрослевший сын, создавая свою семью. И об этом важно помнить: приз достается не то, что воспитала.

Дорогая Лера, судя по эмоциональности Вашего письма, я понимаю, что Вам сейчас нелегко, и этот разговор был непростым. Я не могу Вам помочь заочно, я лишь наметила те темы, о которых Вы сможете подумать, проанализировать, а лучше - совместно с психологом. Но для этого мне нужно было быть предельно честной с Вами. Сможете взять "свое" из написанного мною, тогда есть шанс, что сможете облегчить себе жизнь.
Искренне желаю Вам спокойствия и душевных сил!

Начать новую тему  Ответить
На страницу Пред.  1 ... 34, 35, 36, 37, 38
Страница 38 из 38 [ Сообщений: 371 ]
Пред. тема | След. тема

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1





Найти
Перейти